男女在婚內出軌前後的心理變化也不過如此

平淡無奇的生活里，一些人會渴求刺激；他們思考問題的能力，也許只集中到了下半身；他們偷摸著出軌，背叛感情，也背叛家庭，傷害著身邊的人；一面，他們也良心不安，一面，他們還飲鴆止渴。

請試想一下：如果在你面前，有一把沾了蜜糖的尖刀。

色澤亮麗的蜜糖，包裹著尖刀。蜜糖緩緩向下流淌，像是在溫柔地撫摸著利刃，並且還散發出誘人的香甜氣息。此刻，哪怕是知道危險，本身嗜甜的你，會不會忍不住想伸舌頭舔一口？

如果會，說明你很可能既「容易被誘惑」，又「對危險不知深淺」。

可怕的是，這兩個特徵在 「出軌」這件事上也適用。

怎麼形容「出軌」呢？它像是躲藏在「忠誠」背後的「陰暗面」，喜歡從暗處，偷偷觀察著人性。

對此，你可能不自知，也可能發現了但不打算聲張，但「出軌」作為「陰暗面」，它也會膨脹，膨脹到一定程度，可能就會「大搖大擺」地出來，挑戰人性。

再說說一直站在正面的「忠誠」，社會學家邁克爾約翰遜，曾把「忠誠」分為三種類型：

第一種叫「個人忠誠」，是被對方吸引，對對方滿意，希望關係一直持續而表現出的忠誠，也叫「我想忠誠」，這種自然非常理想。

第二種叫「強迫忠誠」，因為離開這個關係的代價太高（社會後果或經濟後果），所以被動地表現出忠誠，也就是「不得不忠誠」。

第三種叫「道德忠誠」，來自於心裡的道德、責任感，會把維繫關係看成一種現有的責任，但要注意不能高估自己，也同樣不能高估別人的「道德感」，因為這玩意，實際上「脫實向虛」，無法量化，也無法衡量。

而心理學家，也給出了一個公式：忠誠度=滿意度 投入數量-可替代伴侶質量。

不得不說，這公式精簡、準確，同時也足夠的「赤裸裸」。

因為它毫不掩飾地揭示了人性中較為真實的一面，雖然還有一些人試圖去「粉飾」。

前些日子，一個關係挺好的同事新婚。

那晚，我們還興沖沖地去參加他的婚禮。畢竟，36歲事業成功且相貌帥氣的他，在一度被人懷疑是不是Gay的情況下，終於和一女生結婚了。這讓多年同事的我們，既鬆了口氣，又替他高興，也很想知道他和他夫人是什麼樣奇妙的姻緣。

結果次日小聚時，在他還沒講述如何愛上他那位美麗的妻子之前，他卻已經在向我們炫耀他另一個手機里存著的幾個小女友的「美照」了。

他說他愛他老婆，但小女友們呢，也各有各的特點，讓他欲罷不能。他說他的「心」可以與「身體」劃清界限，還說，從心底里，他想做一個「好老公」。

那一刻，有點震碎我們的「三觀」，這是什麼「奇葩」的邏輯？

出軌就是不忠，那些所謂的「動了身體沒動感情」，無非就是騙人騙己的說辭罷了。

想到前段時間，新聞里的一個極品「渣男」，別看他長得不咋地，但他同時交往、哄騙了多位女性，結果面對著記者鏡頭時，還一本正經地胡說八道，他說他最愛他的老婆，沒有人可以取代，這一點就像真理一樣，永遠不會變。

這樣的言行，真是令人無語。

另外，不光是普通人，作為公眾人物的明星們也有不少爆出「出軌」醜聞的。

比如，早些年的文章，後來的林丹，再往後的吳秀波，除了男士，也不乏女士，比如兒時的女神李小璐。

此處不論太多細節，及其中的是是非非，只是想說不論普通人還是公眾人物，人性是有相通之處的。

所以，再回過頭來，看心理學家給的公式，了解決定「忠誠度」的幾個因素。

第一個，「滿意度」，也可以理解為對另一半的好感值。

這個「好感值」，會隨著時間的變遷，隨著雙方了解得深入而發生變化。

並且，總的趨勢會是：前面的階段，將是好感值迅速增加的階段，所以才有了一些心理學、情感學上的討論。比如談新鮮感能維持多久？有人說三個月，有人說半年，《流星花園》里的西門說7天。

總而言之，感情從無到有，再到迅速升溫的這個階段，雖因人而異，但周期也不會太長。

再往後面，就到了彼此感情逐步出現問題，開始變淡的階段。

彼此會發現對方的一些缺點，甚至想要練眼力似地，緊盯著一些缺點，並不斷放大這些缺點，導致好感值迅速減少。

再到後面，好感值，就會在一個比較低的位置，一個較長的周期里，一直沒有較大波動地維持著。

所以，這個應該也就能解釋，為什麼有些人談了很久的戀愛，反而不容易走到結婚那一步的原因了。

第二個，「投入數量」，通俗一些說，就是計量在感情中投入的有形成本和無形成本。

比如結婚時他的彩禮，她的嫁妝，還有兩人婚後的共同房產，共同存款，以及雙方在這段關係中，投入的時間成本，和辛勞的付出，等等。

出軌就是「違約」，在法律上，也會被判定為過錯方，不予保護。

對於關係中的雙方，違約的成本是值得考慮的，除了大額財產，還有兩人的孩子，雙邊的家庭關係，這些也都是成本。

所以投入越多，擁有越多時，相應的違約成本就會越高，自然而然，一些人就會忌憚越多。

因此，現實中的不少家庭，到後來，更多是看在孩子的原因上，才得以維繫。

愛之初的山盟海誓，逐步化成對家庭，對孩子的責任。

第三個，「可替代伴侶質量」，這是一個對忠誠度的減項。

其實就是人們口中說的：「無所謂忠誠，只是誘惑力不夠大。」

所以，當足夠誘惑你的誘惑來臨時，你能抵抗得住嗎？

比如肖央在電影《情聖》里飾演的男主，當他遇到年輕貌美的模特時，他的反應是神魂顛倒，情難自禁。

但要明白，誘惑的背後也可能是陷阱；掉進去的下場，有可能是身敗名裂。

一個電影的情節：男主在自家小區電梯里，邂逅了一個美女鄰居，美女也是「有心人」，看出男主「財」貌雙全。於是二人偷情多次，直到後來，這個美女才開始索要財物，且越來越貪婪。

男主為了維持家庭的穩定，和身份地位不受影響，只得多次就範，但最終因為美女糾纏不清，男子忍無可忍，動了殺心，結果兩人都不得善終。

以上大概就是影響婚姻，影響親密關係穩定性的主要因素了；尤其是第三個——面臨的誘惑，這應該也是現實生活中，導致出軌的主要因素。

那麼，在「誘惑」到「出軌」之間，心理上，又是什麼樣的變化？了解這些，我們是不是能避開誘惑？

一，面對誘惑：出軌就像「實施犯罪」，想出軌的人也圖「得到多且風險小」的。

二，出軌的根源：其實是「自私」、是「自我」，誘惑是在自私和自我面前幻化成的妖魔。自私、自我的人，他們只顧自己的滿足，罔顧別人的感受。他們多數貪圖新鮮，尋求刺激，他們滿口情愛，信誓旦旦，但說到底，還是為了滿足私慾；有人為了激情，有人為了依靠。

三，出軌：也許是「誘惑」讓你嘗了甜頭，感受了轟轟烈烈，激情四射。但這種不道德，不正當的愛戀，只是畫上了酷似「愛情」的「仿妝」，總騙得一些人以為又見到了愛情「最初的模樣」。

我們可以回到上面對第一點「滿意度」的分析，正因為出軌者處在了「好感值迅速上升期」，所以互相看彼此，哪哪都好，而和原配呢，此時已處在了「好感值」後期的低位階段，自然滿意度低，對比之下，也導致排斥心理更強。

不過，從感情的長周期看，這個「迅速上升期」，不過是開頭階段最好的「剎那」，如果這麼持續下去，必然也會回落到波瀾不驚的階段。

這就是為什麼《情聖》中的肖央，歷經起伏，最終還是回歸了家庭的原因。

最後，面對誘惑而容易出軌的人，雖然口口聲聲說負責，但其實卻是負不了責任的人。

哪怕《蝸居》中的宋思明，也沒做到為海藻負責一生，更談不上對原配負責，況且，他連自己的工作職責，也沒能做到負責。

一個真正負責的人，應該明白一個良好的家庭是你和他一起用心築建的城堡，付出了心血，投入了成本，所以不要一時迷糊，捨本逐末。

在這裡，希望每一個有過出軌念頭的人，都能懸崖勒馬，清醒一點，認清自己，善待家人，回歸家庭。

當然，如果雙方關係確實惡化到一定程度了，也不要試圖通過出軌來報復，或者通過出軌去逃避，都不合適，首先法律上不支持，也不姑息，其次道義上不道德，毀人滅己，再者放諸社會，也是觸及底線，必遭深深譴責。

婚姻關係中，雙方關係不好了，要多溝通，去解決問題。如果實在溝通不了，甚至反目成仇的時候，那就早點和平結束，或通過法律途徑，公平結束，各自安好。

任何以感情不好為理由的出軌，都是愚弄他人，為自己開罪。

這種人無非只是給自己可憐的底線穿了「皇帝的新衣」罷了，這跟「掩耳盜鈴」沒區別。

不過，出軌就算找了借口，下場也不會好：明星們出軌，會被封殺，會令原來愛他們的大多數粉絲為之不齒；而我們那個同事，如果在我們的勸說無效下，也一定會被他夫人發現導致婚姻破裂；至於新聞里爆出的那些出軌者，不用說，也會飽受正義網友們的指責。

所以，如果不愛了，請先處理好現在的關係再離開，尊重自己和尊重他人，別連最後做人的原則和底線都沒了。

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